La divinidad masculina tiene derecho a expresar sus necesidades emocionales

No sé por dónde empezar. Este post trata de mis sentimientos hacia la señorita que trabajaba para mí pero que ahora me ha vuelto a dejar como el año pasado, donde se escapó de repente con su ex novio. Esta vez la razón principal de su huida no fue otro hombre, aunque podría ser parte de ella. No estoy seguro. Su principal razón para abandonar esta comunidad fue el miedo a los acontecimientos que se avecinan en un futuro próximo. A medida que mi misión de exponer la corrupción aquí se acerca a su dramático clímax, tanto ella como su madre han recibido sueños en los que todo arde y la gente corre por ahí confundida y desesperada. Es justo, esto podría muy bien ser el caso. Las cosas podrían arder pronto aquí en un sentido literal o en un sentido simbólico, por ejemplo, la gente podría perder la cabeza al sentir que toda su existencia financiera cae en cenizas junto con sus inversiones abandonadas en este proyecto aparentemente fallido. No quiero predecir el futuro y eso tampoco es posible, ya que todavía hay varias líneas de tiempo diferentes que podrían desarrollarse en función de las elecciones de libre albedrío de todas las personas involucradas. Algunas de las líneas de tiempo potenciales son más positivas, otras un poco más tumultuosas. Pero, como siempre, el universo tiene nuestro mejor interés en mente y a veces sólo necesitamos pasar por dificultades extremas para despertar algunos patrones de creencias anticuados dentro de nosotros mismos, que necesitan romperse a través de una violenta sacudida externa, o una serie de ellas.

Ya veremos y os mantendré informados de lo que ocurra. Este post trata de mí mismo y de cómo me siento, para variar. Todo este blog y la gran mayoría de los posts fueron sobre mi misión superior, donde estoy haciendo ciertas acciones ordenadas a través de lo divino para afectar resultados positivos en este proyecto aquí en Sudamérica. Con algunas excepciones, todos los posts son sobre mi misión y sobre el logro de un objetivo divino superior porque se me encomendó hacerlo. Y como todo buen soldado, me limité a seguirlo. Cuando Dios me dijo que saltara, nunca pregunté «¿por qué?». En cambio, siempre pregunté «¿a qué altura?». Toda mi existencia, especialmente desde mediados de 2020, está dedicada a una causa superior. Por ejemplo, en un post sobre el redescubrimiento de la divinidad masculina (véase https://lightprism.net/2021/07/18/redemption-of-the-divine-masculine/), escribí cómo es altruista y protectora de los aspectos femeninos en su misión de llevar la luz a las sombras para derrotar al mal. Sin embargo, he pasado por alto un aspecto importante de la ecuación: La consideración de mis propios sentimientos. ¿Qué es lo que siento? ¿Qué quiero? ¿Qué anhela mi corazón?

En este momento, mientras escribo esto, me siento muy triste y solo. Desde el domingo pasado, estoy enfermo y he pasado la mayor parte del tiempo en la cama. Una vez más, mi cuerpo me ha obligado a tomar un descanso para integrar ciertas energías y cambiar mi perspectiva sobre algo que había perdido. Así que estoy aprovechando esta oportunidad para hacer algo que nunca hago: Escribir sobre mis propios sentimientos al margen de una misión o una causa superior. Mis propios sentimientos también importan y no deben ser sacrificados en el altar del altruismo masculino. Mis emociones son parte de la divinidad masculina y deben ser aceptadas e integradas en un cuadro holístico y equilibrado.

Una obra de teatro oscura pero necesaria

La semana pasada, el domingo, llamé a la señorita para contarle una idea que había recibido sobre uno de sus traumas centrales. No voy a entrar en detalles, pero tuve una intuición muy fuerte de que la señorita todavía tiene un trauma masivo de su juventud, algo realmente oscuro, y está huyendo de él. Cada vez que traté de dirigirla a este trauma, para que profundizara en su pasado y en sus recuerdos parcialmente reprimidos, ella no quería ir allí. Racionalizaba que ese trauma pudiera existir, mientras que yo tenía una fuerte visión y detalles al respecto. Además, incluso utilizó sus creencias religiosas para justificar que no necesita seguir mirando esos traumas. Me dijo que «el pasado es el pasado» y que algunas cosas es mejor dejarlas atrás. Lo que más me molestó fue que proyectó sus miedos en mi caja de herramientas de curación, que había utilizado con éxito varias veces para sanar sus traumas. Como se describe en muchas entradas de este blog, hablábamos mucho, me contaba cosas de su pasado, algo la desencadenaba y yo podía sentir sus traumas en mi cuerpo y, en última instancia, despejarlos para ella. Este proceso fue increíblemente fascinante, por no decir milagroso y obviamente ayudó mucho a la señorita. De nuevo, no voy a entrar en detalles, pero ciertos patrones adictivos de ella, o en los que perseguía ciertas cosas en el mundo exterior, se desvanecieron cuando resolví algunos de sus traumas más profundos. Por supuesto, siempre tuve su acuerdo, aunque a veces subconsciente y pasivo, pero ella me dejó hacer el proceso y se entregó a él. Esta vez, me pareció realmente frustrante que de repente se encerrara por completo para que yo ya no pudiera ayudarla.

En nuestra llamada telefónica del domingo, me dijo que quería dejar esta comunidad lo antes posible. Percibí un fuerte trasfondo de miedo en ella, probablemente relacionado con sus traumas no resueltos. Sin embargo, me rendí a lo que me dijo, a pesar de sentirme muy dolido por dentro por sus acciones. Le dije que tenía que afrontar mis propias emociones internamente y que ella no era responsable de cómo me sentía. Sin embargo, un día después, el lunes, mis emociones sobre la situación cambiaron drásticamente. La ira intensa contra la señorita y su comportamiento irresponsable y egoísta surgió dentro de mí. Apenas 6 semanas antes, ella vino aquí para ser más autosuficiente, comenzó un trabajo aquí y asumió varias responsabilidades. Y ahora estaba dejando todo y a todos atrás debido a algunos sentimientos irracionales que emergían de sus sombras emocionales no sanadas. Pero lo más importante es que estaba triste y enfadada porque me había dejado atrás, como el año pasado. De repente, se escapó debido a algunos aspectos inconscientes dentro de ella que no estaba preparada para afrontar internamente, por lo que necesitaba representar un teatro dramático con otras personas en el mundo exterior. Desde el principio, supe que en algún momento del futuro se arrepentiría de su decisión del año pasado. Y muchas otras personas lo vieron de manera similar y se lo dijeron, pero ella no escuchó y siguió obstinadamente su juego teatral neurótico, que provenía de ciertos traumas no resueltos. Esta vez, parece muy similar y por eso me ha enfadado tanto. ¿No ha aprendido nada? ¿Las sesiones de curación que hice por ella fueron absolutamente inútiles?

Sé que tengo que seguir mis emociones siempre como un velero es dirigido por los vientos y corrientes cambiantes en el amplio océano. Así que decidí escuchar mi ira y no reprimirla como quería hacer al principio. Medité mucho sobre la situación y tuve la intuición de que debía reflejar y desencadenar a la señorita hasta el extremo. En lugar de tolerar pasivamente su comportamiento y dejar que se «saliera con la suya» huyendo de sus sombras, la reflejaría con tanta fuerza que le empujaría las sombras directamente a la cara, quisiera o no. Sabía que esto podía ser desagradable y que nuestra armoniosa relación podía peligrar, pero mi intuición me dio luz verde que esto era necesario. Pero, ¿cómo podía reflejarla idealmente y desencadenarla? Bueno, yo sabía que las cosas de las que ella huía estaban relacionadas con la forma en que se la percibe públicamente. Aunque la señorita se había abierto mucho, siendo más vulnerable, ahora había vuelto a poner la fachada de ser la mujer «fuerte e independiente» que tiene todas las respuestas. Además, había un toque de «santurronería cristiana» mezclado en ella, ya que estaba tratando de encubrir algunos de sus impulsos oscuros poniendo una muestra de inocencia y una actitud «más santa que el resto». Tendría que atacar su fachada con toda su fuerza y derribarla, tal vez creando una apertura para que ella mirara algunas cosas de las que estaba huyendo. Me imaginé que la forma más efectiva de «derribar su fachada» era publicar un post en este blog en el que entraba en detalle sobre los traumas que estaba evitando y cómo, en cambio, empezaba a reproducirlos de nuevo en lo externo a través de su comportamiento altamente inconsciente. Como el post era público para que todo el mundo lo viera, sabía que esto desencadenaría algunos de sus miedos más oscuros, es decir, que ya no podría controlar cómo la percibían los demás.

Así que publiqué este post, que aparentemente dio en el clavo. Sin embargo, tenía sentimientos encontrados al respecto, ya que sabía que no era precisamente lo más agradable para ella. Una buena analogía sería:

Le envié un enlace al post, junto con algunas opiniones muy directas y quizás incluso duras sobre algunos de sus comportamientos recientes, desde mi humilde perspectiva. Por ejemplo, le dije que estaba repitiendo ciertos patrones de su línea familiar, a pesar de que siempre se quejaba de la inconsciencia y falta de responsabilidad de otros miembros de la familia. También le dije que la foto de perfil que había vuelto a poner recientemente en su Whatsapp también desprendía un cierto tipo de imagen hacia el mundo exterior, que estaba reflejando sus traumas reprimidos. Sin embargo, su reacción me sorprendió, ya que me dijo que retirara ese post inmediatamente o tendría noticias de su abogado. En ese momento, yo ya quería desconectar el mensaje, pero una voz interior me dijo que «mantuviera la línea», como un general que ordena a sus soldados que no cedan ante las fuerzas contrarias. Así que no reaccioné a su demanda y esperé. No creí que fuera a cumplir su amenaza, pero al parecer, ese mismo día ella y su abuela fueron a ver a un abogado y le enseñaron la entrada del blog. La señorita me dijo que estaba intentando difamar a mi personaje, pero yo no publiqué su nombre en ningún lugar del post, así que sabía que legalmente no podía hacer valer nada. El abogado podría haber intentado hablar conmigo para llegar a un determinado acuerdo, pero nada más que eso. Así que me sorprendió mucho que acudiera al abogado, lo cual fue una reacción bastante extrema. Sin embargo, me di cuenta de que su reacción coincidía con la mía, ya que ambos intentábamos obligar a la otra persona a hacer algo. Yo intenté forzarla a que por fin empezara a mirar su pasado reprimido y sus traumas emocionales, mientras que ella hizo todo lo posible para que yo no lo hiciera. En retrospectiva, es casi cómico lo que nos hicimos mutuamente, como una caricatura ridícula. Curiosamente, esta fue la primera vez que nos desencadenamos y luchamos directamente el uno contra el otro a este nivel de intensidad. Antes, ella desencadenaba sobre todo mis miedos más profundos y yo la ayudaba en su viaje de curación como un profesor ayudaría a un alumno.

Las secuelas

Era una obra de teatro que necesitábamos representar para aprender ciertas lecciones, aunque fuera muy fea y bastante oscura. Por mi parte, procesé sentimientos extremos de miedo mientras se desarrollaba esta situación. Mientras procesaba esas densas emociones, tuve más visiones sobre los traumas centrales de la señorita, que le expliqué en otro mensaje, esta vez sólo privado. Además, tuve una extraña visión en la que la señorita y yo estábamos de pie dentro de un signo de infinito en llamas, el «8 tumbado», ambos separados por un muro de fuego. Unos días más tarde, tuve otra visión en la que el nivel de fuego había disminuido un poco y parecía más bien una hoguera. La señorita y yo seguíamos separados por ella, ya que estábamos sentados frente a la hoguera, pero las llamas ya no ardían con tanta intensidad. Era casi un ambiente cómodo y acogedor, ciertamente, se había producido un cambio significativo. Decidí escribirle un mensaje detallado en el que también le revelaba los sentimientos que tenía por ella. Me sentía tan cansado de estas obras de teatro que quería hacerle saber lo que sentía, aunque tenía miedo de que lo rechazara absolutamente o incluso se riera de lo que quería expresar:

Me gustaría aprovechar esta oportunidad para abrirme aquí, a pesar del riesgo de que ahora me odie abismalmente. Siempre he sentido un fuerte vínculo contigo, que va mucho más allá del normal teatro de marionetas romántico (como con Rosa). El tiempo contigo siempre me ha hecho avanzar mucho, aunque a veces haya sido taaaan brutal, pero aun así he disfrutado cada minuto contigo. Por ti, me adentraría en los abismos más profundos de la humanidad y me enfrentaría y vencería a los demonios más horribles si eso te ayudara para tu curación. Mis sentimientos por ti son profundos y amplios como un océano y no se pueden expresar con palabras, cualquier intento no les haría justicia.

Habiendo revelado lo que siento por ella, he procedido a dejarla ir, para que pueda seguir su propio camino, deseándole lo mejor:

Sin embargo, he tomado conciencia de que debo seguir trabajando mucho en mí mismo y tú me has reflejado muchas cosas que necesitan atención en mí. Además, me he dado cuenta de que no puedo controlarte y no quiero hacerlo, porque sería egoísta y ególatra por mi parte. Lo admito, nada me gustaría más desde el fondo de mi corazón que tenerte a mi lado y superar grandes retos junto a ti, así como simplemente pasarlo bien en general y disfrutar de cada aliento dado por Dios en este mundo. Lo admito, anteayer mismo tuve una crisis completa y algo se abrió en mi corazón. Sentí el más ardiente deseo de estar contigo y abrazarte mientras el muro que rodea tu corazón se derrumba y sale de ti todo lo que ya no sirve. Pero también sé que esto está más allá de mi control y que debo rendirme al destino y a la suerte divina, y así lo haré. Con esto en mente, te deseo lo mejor para el resto de tu vida y no te preocupes por mí, seguiré luchando por salir adelante. E incluso si terminas con otra persona, para mí estaría bien si eso es lo que quieres de corazón. Acepto todo como viene y te dejo seguir tu camino. Todo lo mejor para ti y me quedo con el siguiente dicho de la Biblia, mi refrán de confirmación 16,9: El corazón del hombre diseña su camino, pero sólo el Señor dirige sus pasos.

Lo único que la señorita respondió a este largo mensaje fue que le gustaría que retirara todos mis posts sobre ella, sus sesiones de curación y visiones relacionadas. Tengo que admitir que esto me dolió profundamente. Sentí como si un cuchillo afilado se clavara violentamente en mi corazón. He hecho mucho por ella, pero no por razones egoístas, sino porque se me había encomendado la misión divina de ayudarla a sanar sus traumas. Si fuera por razones egoístas, habría intentado acercarme románticamente a la señorita hace semanas, porque siempre me gustó, sentí una fuerte conexión y atracción hacia ella. Pero había dejado de lado todos mis propios sentimientos para estar únicamente a su lado, ayudándola a sanar y superar su pasado. Básicamente, la había ayudado a salir de las aguas turbulentas para que estuviera a salvo de los demonios que la perseguían y a los que no podía enfrentarse sola. Había hecho mucho por ella sin esperar nada a cambio. Es decir, obtuve esas increíbles visiones superiores como recompensa por mi trabajo en la sombra. Por ejemplo, pude transmutar un simbólico pozo de agua demoníaco y oscuro en un bosque encantado y surgió una espiral dorada de nuestro ADN actualizado (véase https://lightprism.net/2021/07/15/climbing-up-the-golden-spiral-of-our-upgraded-dna/). Otro hito de sanación fue cuando la protegí como un noble caballero para que pudiera sanar como la bella durmiente y despertar a sus poderes superiores (ver https://lightprism.net/2021/08/02/demons-are-not-welcome-here-anymore/). En otro episodio de sanación, procesé fuertes traumas y recibí la imagen de una locomotora de vapor en la que me encontré con Nikola Tesla, quien me regaló una mejora superior de mis habilidades (ver https://lightprism.net/2021/08/04/a-divine-gift-from-nikola-tesla/). En resumen, en las últimas 6 semanas, la señorita y yo pasamos por muchas cosas juntos y la ayudé enormemente en su viaje de curación. Pero ahora lo único que se le ocurre es quitar todas esas hermosas publicaciones del blog de nuestras mágicas sesiones de curación. A mí me parece que es otra respuesta basada en el miedo, ya que esos posts no se refieren sólo a ella, sino a su ejemplar viaje de curación que puede servir de ejemplo para que otros lo sigan. Hay un propósito superior detrás de lo que ha sucedido en las últimas 6 semanas.

Aun así, estoy muy frustrado ahora mismo porque he dado mucho y no he pedido nada a cambio. Y ahora, básicamente, he vuelto a experimentar la misma situación que el año pasado, en la que la señorita se ha escapado de repente para dejarme solo, a pesar de todo lo que hemos pasado juntos. Y para colmo, ni siquiera parece apreciar nada de lo que he hecho por ella. O bien está tan enfrascada en sus propias historias que ni siquiera es consciente de lo que pasó, o bien es consciente pero no lo valora y lo da por hecho. Dicho esto, tampoco mostró mucha gratitud por la ayuda que le ofrecí. Al principio lo hizo, pero después volvió a sus creencias cristianas constrictivas y se comportó como si yo estuviera haciendo el trabajo del diablo. Así que, básicamente, añadió el insulto a la herida y su comportamiento me hirió profundamente. Y la cosa es que ni siquiera quise reconocer que estaba herido por su comportamiento. Sólo quería seguir adelante como un buen soldadito y así evitar enfrentarme a mis propias emociones negativas. En cierto modo, esto también es bastante irónico, ya que la culpo por huir de sus emociones, pero yo estoy haciendo lo mismo con mis propias emociones hacia ella. De ahí que mi principal motivación para escribir esto sea procesar y expresar mis propias emociones. Ni siquiera sé si ella se preocupa por mí o por lo que yo siento. En cualquier caso, aunque a ella no le importe nada de mí, esto estaría bien y habría alguna lección para mí al dejarme ir. Tal vez esta sea la lección que necesito en este momento, no lo sé. Sólo siento tristeza, una tristeza muy intensa, confusión y desesperación, que me pesa como una vieja y pesada ancla. Declaro que acepto y abrazo esas emociones sin tratar de distraerme de ellas, aunque me cueste hacerlo.

Enfrentándome a mis propias emociones problemáticas

Además, me siento tratado injustamente por el universo. He estado cargando un peso tan inmenso y los regalos divinos que recibí desde el 2020 crearon una responsabilidad masiva. A través de mis visiones, estaba recibiendo detalles intrincados de los eventos que ocurrían en el futuro. Por ejemplo, justo después de que la señorita se fuera el año pasado, tuve intuiciones muy fuertes de que la señorita volvería aquí eventualmente. Bien, la visión era cierta, pero no recibí que ella se iría de nuevo como el año pasado. Supongo que esta es otra lección para dejar ir. Es como tantas lecciones, que he recibido e integrado, como un buen estudiante trabajador. También, he estado en un viaje espiritual solitario ahora mismo durante los últimos 3 años. En retrospectiva, sé que era necesario porque necesitaba enderezar mi propia vida, sanar mis propios traumas y los de mi familia, para poder asumir mi misión superior sin distracciones ni desvíos. He estado siguiendo obedientemente cada intuición, cada susurro sutil de mi ser superior. Mientras realizaba diligentemente mi trabajo en la sombra las 24 horas del día durante el último año, fui testigo de cómo muchas personas a mi alrededor han sido incapaces de centrarse en su interior. La mayoría de la gente continuó con sus distracciones externas y obras de teatro dramáticas y mucho de ello ocurre a través de las relaciones románticas. Además, yo sufrí mucho, especialmente en el ámbito romántico. Simplemente no se me permitía tener una relación. Incluso con Rosa, sólo representé una corta pero brutal montaña rusa de viejas emociones, pero después de aprender las duras lecciones, el teatro se acabó. Para ser sincero, una parte de mí está harto de ser el «soldado obediente» y el «buen estudiante». Al fin y al cabo, sigo siendo humano y también tengo necesidades y deseos emocionales. Nada me gustaría más que tener una relación y compañía y, en última instancia, también tener una familia en el futuro. Este es el deseo de mi corazón y soy consciente de que no puedo forzar las cosas. Sólo puedo rendirme al misterioso flujo divino. Aun así, quiero aprovechar esta oportunidad para ser abierto y vulnerable y hablar de mis propias emociones y deseos. Muchas gracias por leer.