Reuniendo mis partes rotas y superando el pasado

Desde mi último post, he tenido que ir de nuevo a mi infierno personal para descubrir mis heridas más profundas, algunas de las cuales que ni siquiera conocía.

Así que la última vez, como dije, había tres cosas en mi conciencia que me molestaban:

1) Mi padre prohibiéndome trabajar manualmente
2) Que mis amigos de la ciudad no me aceptaran como realmente era, empujándome a «encajar» en las actividades degeneradas
3) Que mi primer amor rompiera conmigo

Pensé que había procesado estas cosas, pero en realidad había un asunto MUCHO MÁS PROFUNDO que ni siquiera podía percibir. Como siempre, necesité pasar por otra «obra de teatro» y sentir MUCHO dolor para llegar a saber realmente de qué se trataba. Así que la dama que trabajaba conmigo (es significativamente más joven que yo, pero tengo una conexión muy extraña pero profunda con ella que no puedo explicar) se estuvo quejando toda la semana de que «yo no debería trabajar tanto» y » tomarlo con calma», etc. Esto me enfadó mucho y mi mente conjuró razones por las que ella debería trabajar más. También hicimos algunos cambios en nuestras rutinas de trabajo (no usar el teléfono durante el trabajo, terminar las tareas antes de los descansos, etc.).

Entonces, me rogó que me tomara el fin de semana libre para relajarme y no trabajar. El domingo quiso pasar un tiempo con los caballos y me invitó. Acepté sintiendo que es una buena idea tomarse el tiempo para reflexionar sobre las cosas. El sábado estuve dando paseos meditativos, me sentía súper agotado y drenado, y deseaba tener algunas respuestas sobre cuál es el problema de mi lado, pero no llegó nada. Luego, el domingo, visité a un amigo que vive en la ciudad de al lado y hablamos de la superación de los traumas de la infancia, etc. Tuve la débil intuición de que hoy la autoaceptación (es decir, ser siempre auténtico, hacer lo mío, sin cambiar por percepciones externas) era mi problema.

Cuando volví a visitar a los caballos con la dama, inmediatamente percibí que no estaba motivada para hacerlo, algo estaba mal. Le hablé un poco de mi pasado y de que siempre tenía que «cambiar» para encajar porque la gente no aceptaba mi forma de ser (le dije que esa era mi creencia más arraigada). En lugar de mostrarse comprensiva o enfática al contarle esto, se alejó diciendo «no se siente bien y necesita descansar» pero unos minutos después vi como se encontraba con otra amiga. Así que me mintió básicamente para alejarse de mí, ya que le conté mi problema.

Y ENTONCES ME GOLPEÓ CON TODA LA FUERZA: Volví a tener esta increíble pesadez en el pecho, mi mente empezó a ponerse en marcha de nuevo con todo el parloteo negativo, algunos ejemplos: «Si no cambias a lo que la gente espera, nunca encajarás ni serás amado», «la gente te dejará, si abres tu corazón a ellos», «nunca encontrarás a nadie que pueda amarte por lo que realmente eres» y así sucesivamente. Entré en mi habitación y me derrumbé en el suelo. Estuve tumbado allí durante 10 minutos más o menos, estaba literalmente tocando fondo.

Entonces, me senté e hice algunos ejercicios de respiración y decidí dar un paseo para obtener algo de claridad. Fui dando tumbos por los senderos vacíos y tomé un camino extraño que nunca había tomado: de repente había un puente que estaba en reparación. Así que sólo había dos construcciones metálicas en bruto sin ningún tipo de cobertura, sobre un ancho arroyo que además era bastante profundo en realidad. Sin dudarlo, hice acopio de toda mi fuerza y coraje para cruzar el puente: ¡volver no era una opción! Y lo hice con éxito e inmediatamente sentí un extraño «subidón de energía» en mi columna vertebral. Seguí adelante y vi un contenedor de transporte junto a un bosque; me subí a él para tener «una perspectiva más elevada» y observé la puesta de sol desde allí. Empecé a meditar y a disfrutar de la agradable brisa fresca y de los sonidos de la naturaleza que me rodeaban.

La pesadez empezó a desvanecerse y después de un tiempo me golpeó de repente: Tengo un problema central mucho más profundo: ¡la falta de amor propio! Cuando mi mente se desvaneció, las imágenes fluyeron y vi que los tres problemas originales eran externos y que el problema central estaba dentro de mí, es decir, que no me respetaba ni me amaba plenamente. Durante años y años, realmente creí que algo estaba mal en mí y que nunca podría ser auténtico y que siempre necesitaba encajar en las expectativas de los demás. Pero entonces me pregunté: ¿por qué? ¿Por qué necesito cambiarme a mí mismo para que los demás me acepten? ¿Es esto realmente cierto? Y de repente todo el «castillo de naipes de mentiras» que mi mente creó a partir de esos 3 traumas centrales, ¡se derrumbó!

Me he dado cuenta de que lo que dice mi mente es una completa tontería, ¡ridícula! Tengo TODAS las razones para tener un alto nivel de respeto hacia mí mismo y que realmente puedo amarme a mí mismo si dejo de lado esas creencias limitantes. Además, no necesito preocuparme por lo que piensen los demás. Puedo hacer lo mío y si los demás tienen un problema conmigo, suele ser SU problema, no el mío. Y puedo seguir adelante y asociarme con gente que sí lo hace.
Entonces me di cuenta de lo maravilloso que es estar vivo en este momento, de que estoy en un camino muy constructivo y de que se me dio este extraordinario nivel de creatividad y persistencia, que es muy raro y realmente un regalo de Dios. Aunque no tuviera este nivel de habilidad y destreza, tenía todas las razones para respetarme y amarme profundamente.

Una vez que me di cuenta de esto, una pesada carga cayó de mi hombro y mi cuerpo se energizó totalmente. Una sensación increíble. Entonces, empezaron a llegar más imágenes/epifanías. Vi el equivalente a una vieja radio en la que la perilla estaba atascada de manera que siempre estaba en la misma frecuencia y sólo podías escuchar las mismas canciones una y otra vez. Así ha sido también mi vida ahora. A nivel personal, he cargado con esas mismas falsas creencias autolimitantes una y otra vez. Y me perjudicaba a mí y a los demás también, perpetuando así esa misma baja frecuencia.
¡Pero siento que ahora, la perilla de la radio se ha soltado y puedo sintonizar otras frecuencias también! Es realmente fascinante, pero siento que hay infinitas posibilidades para mí en este momento y que sólo puede mejorar. Desde luego, ya no será aburrido, pues no conozco ninguna de las canciones de las nuevas emisoras de radio que están disponibles ahora!

Entonces también me di cuenta de por qué no obtuve ninguna claridad en el paseo de meditación del sábado por la noche: porque necesitaba tocar fondo y eso sólo ocurriría el domingo, promulgado por la «huida» de la señora de mí. Maldita sea, hoy ha sido duro, se han disparado mis miedos más profundos. Pero supongo que a veces es la única manera de «despertar» o tomar conciencia de algo, cuando realmente te están dando una patada en el culo…

Luego también tuve otras «visiones»/pensamientos:

1) Deberíamos actuar de vez en cuando fuera de lo normal, hacer lo inesperado para «sacudir más las cosas», «romper la programación» y «arrebatarle el control a la mente»

2) Debido a mi falta de amor propio, me he estado torturando a través del trabajo. He trabajado demasiado y de forma ineficaz, para mantenerme ocupado, distraerme y castigándome a mí mismo.

3) Mi amor propio y mi proceso de curación no dependen de otras personas, soy la única persona responsable de ello. Por lo tanto, también me he dado cuenta de que tengo que dar más espacio a la señorita que trabaja conmigo y no presionarla para que haga cosas que no le gustan. Y no puedo depender de ella (ni de otras personas). ¡Soy yo quien tiene que poner su casa en orden ante todo!

4) En cada situación, podemos elegir una gama de opciones, algunas son bajas, otras son altas (vibratorias). Por ejemplo, en lugar de enfrentarme a mis demonios hoy, podría haber ido a por ella y haberla confrontado cuando estaba con su amigo, en lugar de a mí. Pero eso sería muy bajo y sólo perpetuaría el mismo viejo ciclo negativo. Ahora intento tomar más decisiones de alta vibración, ¡aunque a veces sea extremadamente difícil!

5) Al tener estas diferentes experiencias traumáticas, reprimí ciertas partes de mí. Es como una fragmentación que me impidió alcanzar todo mi potencial. Ahora, aplicando el amor propio, puedo también reintegrar esas partes rotas y llegar a ser verdaderamente completo, desbloqueando así también partes ocultas de mí mismo.

Vaya, qué fin de semana. Y esto es sólo el final de la tercera (!) semana que esta señorita está a mi lado diariamente. No sé lo que está pasando en un nivel más profundo, pero ella me empuja hasta mis límites, para romperme y enfrentarme a mis demonios más ocultos. Entonces, tenemos estos momentos intensos, en los que nos miramos a los ojos y de repente todas las preocupaciones se olvidan. Estoy tan agotado, es casi demasiado intenso, justo al límite de lo que puedo soportar. Creo que necesito un fin de semana libre pronto, para descansar un poco..