Das göttliche Männliche hat das Recht, seine emotionalen Bedürfnisse zu äußern

Das göttliche Männliche hat das Recht, seine emotionalen Bedürfnisse zu äußern

Die Dame, die mit mir gearbeitet hat, und ich sind nach einem großen Drama getrennte Wege gegangen. Ich möchte diese Gelegenheit nutzen, um meine Gefühle offen auszudrücken, auch wenn mir das Angst macht.

Ich weiß nicht, wo ich anfangen soll. In diesem Beitrag geht es um meine Gefühle für die Dame, die für mich gearbeitet hat, mich aber jetzt wieder verlassen hat, wie letztes Jahr, als sie plötzlich mit ihrem Ex-Freund abgehauen ist. Diesmal war der Hauptgrund für ihre Flucht nicht ein anderer Mann, obwohl das ein Teil davon sein könnte. Ich bin mir nicht sicher. Ihr Hauptgrund, diese Gemeinschaft zu verlassen, war die Angst vor den Ereignissen, die in naher Zukunft eintreten werden. Während sich meine Mission, die Korruption hier aufzudecken, ihrem dramatischen Höhepunkt nähert, haben sowohl sie als auch ihre Mutter Träume bekommen, in denen alles brennt und die Menschen in Verwirrung und Verzweiflung herumlaufen. Nun gut, das könnte sehr wohl der Fall sein. Es könnte sein, dass die Dinge hier bald buchstäblich brennen oder in einem symbolischen Sinne, z. B. könnten die Menschen einfach den Verstand verlieren, wenn sie spüren, dass ihre gesamte finanzielle Existenz zu Asche zerfällt, zusammen mit ihren verpufften Investitionen in dieses offensichtlich gescheiterte Projekt. Ich will die Zukunft nicht vorhersagen, und das ist auch nicht möglich, da es verschiedene Zeitlinien gibt, die sich je nach den freien Willensentscheidungen aller Beteiligten entfalten könnten. Einige der möglichen Zeitlinien sind positiver, andere sind etwas turbulenter. Aber wie immer hat das Universum nur unser Bestes im Sinn, und manchmal müssen wir einfach durch extreme Schwierigkeiten gehen, um einige veraltete Glaubensmuster in uns selbst aufzubrechen, die durch einen heftigen äußeren Ruck oder eine Reihe davon gelöst werden müssen.

Wir werden sehen, und ich werde Sie auf dem Laufenden halten, was passiert. In diesem Beitrag geht es zur Abwechslung mal um mich selbst und wie ich mich fühle. Dieser ganze Blog und die überwiegende Mehrheit der Beiträge handelten von meiner höheren Mission, in der ich bestimmte, vom Göttlichen befohlene Handlungen ausführe, um positive Ergebnisse in diesem Projekt hier in Südamerika zu erzielen. Bis auf wenige Ausnahmen geht es in allen Beiträgen um meine Mission und darum, ein höheres göttliches Ziel zu erreichen, weil ich den Auftrag dazu hatte. Und wie jeder gute Soldat bin ich einfach mitgegangen. Wenn Gott mir sagte, ich solle springen, fragte ich nie „Warum? Stattdessen fragte ich immer: „Wie hoch?“. Meine ganze Existenz, insbesondere seit Mitte 2020, ist einer höheren Sache gewidmet. In einem Beitrag über die Wiederentdeckung des göttlichen Männlichen (siehe https://lightprism.net/2021/07/18/redemption-of-the-divine-masculine/) habe ich zum Beispiel geschrieben, wie es selbstlos ist und die weiblichen Aspekte beschützt, während seiner Mission, Licht in die Schatten zu bringen und das Böse zu bezwingen. Ich habe jedoch einen wichtigen Aspekt der Gleichung übersehen: Die Rücksichtnahme auf meine eigenen Gefühle. Was fühle ich? Was wünsche ich mir? Wonach sehnt sich mein Herz?

Während ich dies schreibe, fühle ich mich gerade sehr traurig und allein. Seit letztem Sonntag bin ich krank und habe die meiste Zeit im Bett verbracht. Wieder einmal hat mich mein Körper gezwungen, eine Pause einzulegen, um bestimmte Energien zu integrieren und meine Aufmerksamkeit auf etwas, das ich verpasst hatte, zu lenken. Also nutze ich diese Gelegenheit, um etwas zu tun, was ich sonst nie tue: Ich schreibe über meine eigenen Gefühle, unabhängig von einer höheren Mission oder einem höheren Ziel. Auch meine eigenen Gefühle sind wichtig, und sie sollen nicht auf dem Altar der männlichen Selbstlosigkeit geopfert werden. Meine Gefühle sind Teil des göttlichen Männlichen und sollten akzeptiert und in ein ganzheitliches und ausgewogenes Bild integriert werden.

Ein düsteres, aber notwendiges Theaterstück

Letzte Woche, am Sonntag, rief ich die Dame an, um ihr einige Erkenntnisse mitzuteilen, die ich über eines ihrer Kerntraumata erhalten hatte. Ich werde hier nicht ins Detail gehen, aber ich hatte eine sehr starke Intuition, dass die Dame immer noch ein massives Trauma aus ihrer Jugend hat, etwas wirklich Dunkles, und sie läuft davor weg. Jedes Mal, wenn ich versuchte, sie auf dieses Trauma anzusprechen, um tiefer in ihrer Vergangenheit und ihren teilweise verdrängten Erinnerungen zu graben, wollte sie nicht wirklich dorthin gehen. Sie wollte sich nicht eingestehen, dass ein solches Trauma überhaupt existieren könnte, während ich eine starke Vision und Details darüber bekam. Außerdem rechtfertigte sie sich sogar mit ihren religiösen Überzeugungen, dass sie sich mit diesen Traumata nicht mehr auseinandersetzen müsse. Sie sagte mir, dass „die Vergangenheit Vergangenheit ist“ und manche Dinge besser hinter sich gelassen werden sollten. Was mich am meisten verärgerte, war, dass sie ihre Ängste auf meinen Heilungswerkzeugkasten projizierte, den ich mehrmals erfolgreich zur Heilung ihrer Traumata eingesetzt hatte. Wie in vielen Beiträgen in diesem Blog beschrieben, sprachen wir viel miteinander, sie erzählte mir Dinge aus ihrer Vergangenheit, irgendetwas triggerte sie und ich konnte ihre Traumata in meinem Körper spüren und sie schließlich für sie auflösen. Dieser Prozess war unglaublich faszinierend, wenn nicht sogar wundersam, und er hat der Dame offensichtlich sehr geholfen. Auch hier möchte ich nicht ins Detail gehen, aber bestimmte ihrer Suchtmuster verschwanden, als ich einige ihrer sehr tiefen Kerntraumata auflöste. Natürlich hatte ich immer ihr Einverständnis, wenn auch manchmal unbewusst und passiv, aber sie ließ mich den Prozess machen und gab sich ihm hin. Dieses Mal fand ich es wirklich frustrierend, dass sie sich plötzlich völlig verschloss, so dass ich ihr nicht einmal mehr helfen konnte.

In unserem Telefonat am Sonntag sagte sie mir, dass sie diese Gemeinschaft so schnell wie möglich verlassen möchte. Ich spürte einen starken Unterton von Angst in ihr, der wahrscheinlich mit ihren unbewältigten Traumata zusammenhing. Dennoch ließ ich mich auf ihre Worte ein, obwohl ich mich durch ihr Verhalten sehr verletzt fühlte. Ich sagte ihr, dass ich mich meinen eigenen Gefühlen stellen müsse und sie nicht dafür verantwortlich sei, wie ich mich fühle. Einen Tag später, am Montag, änderten sich meine Gefühle zu dieser Situation jedoch drastisch. Intensive Wut auf die Dame und ihr unverantwortliches und egoistisches Verhalten kochte in mir hoch. Erst 6 Wochen zuvor war sie hierher gekommen, um sich selbst zu versorgen, sie hatte hier einen Job angefangen und mehrere Aufgaben übernommen. Und jetzt ließ sie einfach alles und jeden zurück, weil sie irrationale Gefühle hatte, die aus ihren ungeheilten emotionalen Schatten hervorgingen. Vor allem aber war ich traurig und wütend, dass sie mich zurückließ, genau wie im letzten Jahr. Plötzlich flüchtete sie aufgrund einiger unbewusster Aspekte in ihrem Inneren, denen sie nicht bereit war, sich innerlich zu stellen, so dass sie ein dramatisches Theater mit anderen Menschen in der Außenwelt spielen musste. Ich wusste von Anfang an, dass sie ihre Entscheidung vom letzten Jahr irgendwann bereuen würde. Und viele andere Menschen sahen das ähnlich und sagten es ihr, aber sie hörte nicht zu und hielt stur an ihrem neurotischen Theaterspiel fest, das aus bestimmten unbewältigten Traumata herrührte. Diesmal scheint es sehr ähnlich zu sein, und deshalb hat es mich so wütend gemacht. Hat sie denn nichts gelernt? Waren die Heilsitzungen, die ich für sie gemacht habe, völlig nutzlos?

Ich weiß, dass ich meinen Gefühlen immer folgen muss, so wie ein Segelboot von den wechselnden Winden und Strömungen auf dem weiten Ozean geleitet wird. Also beschloss ich, auf meine Wut zu hören und sie nicht zu unterdrücken, wie ich es zunächst tun wollte. Ich meditierte ausgiebig über die Situation und bekam die Intuition, dass ich die Dame bis zum Äußersten spiegeln und triggern müsste. Anstatt ihr Verhalten passiv zu tolerieren und sie vor ihren Schatten „davonlaufen“ zu lassen, würde ich sie so stark spiegeln, dass ich ihr die Schatten direkt ins Gesicht schieben würde, ob sie wollte oder nicht. Ich wusste, dass dies unangenehm sein könnte und unsere harmonische Beziehung gefährden würde, aber ich bekam grünes Licht von meiner Intuition, dass dies notwendig war. Aber wie konnte ich sie am besten spiegeln und triggern? Nun, ich wusste, dass die Dinge, vor denen sie weglief, damit zusammenhingen, wie sie in der Öffentlichkeit wahrgenommen wurde. Obwohl die Dame sich sehr geöffnet hatte und verletzlicher geworden war, hatte sie nun wieder die Fassade der „starken und unabhängigen“ Frau aufgesetzt, die auf alles eine Antwort hat. Außerdem mischte sich ein Hauch von „christlicher Selbstgerechtigkeit“ darunter, da sie versuchte, einige ihrer dunklen Impulse zu verbergen, indem sie sich als unschuldig und „heilig“ gab. Ich würde ihre Fassade mit voller Wucht angreifen und zum Einsturz bringen müssen, um ihr vielleicht die Möglichkeit zu geben, sich mit einigen Dingen auseinanderzusetzen, vor denen sie weggelaufen war. Ich dachte mir, dass der effektivste Weg, ihre „Fassade einzureißen“, darin bestand, einen Beitrag in diesem Blog zu veröffentlichen, in dem ich detailliert auf die Traumata einging, denen sie aus dem Weg ging, und wie sie stattdessen begann, diese durch ihr höchst unbewusstes Verhalten im Außen wieder durchzuspielen. Da der Beitrag für die ganze Welt sichtbar war, wusste ich, dass dies einige ihrer dunkelsten Ängste auslösen würde, z. B. dass sie nicht mehr kontrollieren könnte, wie andere Menschen sie wahrnehmen.

Also habe ich diesen Beitrag veröffentlicht, der offenbar den Nagel auf den Kopf getroffen hat. Dennoch hatte ich gemischte Gefühle dabei, da ich wusste, dass es nicht gerade das Netteste war, was ich ihr antun konnte. Eine gute Analogie wäre:

Sie hatte eine massive Mauer um ihr Herz errichtet, und ich nahm nun einen riesigen Vorschlaghammer, um sie zu durchschlagen.

Ich schickte ihr einen Link zu dem Beitrag, zusammen mit einigen sehr direkten und vielleicht sogar harschen Meinungen über einige ihrer jüngsten Verhaltensweisen, aus meiner bescheidenen Perspektive. Ich habe ihr zum Beispiel gesagt, dass sie bestimmte Muster ihrer Familienlinie wiederholt, obwohl sie sich immer über die Bewusstlosigkeit und das mangelnde Verantwortungsbewusstsein anderer Familienmitglieder beschwert hat. Ich sagte ihr auch, dass das Profilfoto, das sie vor kurzem wieder in ihr Whatsapp eingestellt hatte, ebenfalls ein bestimmtes Bild nach außen hin abgab, das ihre verdrängten Traumata widerspiegelte. Ihre Reaktion hat mich allerdings überrascht, denn sie sagte mir, ich solle diesen Beitrag sofort offline nehmen, sonst würde ich von ihrem Anwalt hören. Zu diesem Zeitpunkt wollte ich den Beitrag bereits offline nehmen, aber eine innere Stimme sagte mir, ich solle „die Stellung halten“, so wie ein General seinen Soldaten befiehlt, sich nicht den gegnerischen Kräften zu beugen. Ich reagierte also nicht auf ihre Forderung und wartete ab. Ich glaubte nicht, dass sie ihre Drohung wahr machen würde, aber offenbar gingen sie und ihre Großmutter später am Tag zu einem Anwalt und zeigten ihm den Blogbeitrag. Die Dame sagte mir, ich würde versuchen, einen Rufmord zu begehen, aber ich hatte ihren Namen nirgendwo in dem Beitrag veröffentlicht, so dass ich wusste, dass sie rechtlich nichts durchsetzen konnte. Der Anwalt hätte versuchen können, mit mir zu reden, um eine gewisse Einigung zu erzielen, aber mehr auch nicht. Ich war also wirklich überrascht, dass sie tatsächlich zum Anwalt ging, was eine ziemlich extreme Reaktion war. Dennoch stellte ich fest, dass ihre Reaktion der meinen entsprach, da wir beide versuchten, die andere Person zu etwas zu zwingen. Ich versuchte, sie zu zwingen, sich endlich mit ihrer verdrängten Vergangenheit und ihren emotionalen Traumata auseinanderzusetzen, während sie alles daran setzte, mich davon abzuhalten. Im Nachhinein ist es so komisch, was wir uns gegenseitig angetan haben, wie eine lächerliche Karikatur. Interessanterweise war dies das erste Mal, dass wir uns gegenseitig in dieser Intensität direkt triggerten und bekämpften. Vorher triggerte sie stets meine tiefsten Ängste, und ich unterstützte sie auf ihrem Heilungsweg, wie ein Lehrer einem Schüler helfen würde.

Die Nachwirkungen

Es war ein Theaterstück, das wir durchspielen mussten, um bestimmte Lektionen zu lernen, auch wenn es sehr hässlich und ziemlich dunkel war. Ich verarbeitete extreme Angstgefühle, während sich diese Situation abspielte. Während ich diese dichten Emotionen verarbeitete, bekam ich weitere Visionen über die Kerntraumata der Dame, die ich ihr in einer weiteren Nachricht erklärte, diesmal nur als private Nachricht. Außerdem sah ich eine seltsame Vision, in der die Dame und ich in einem brennenden Unendlichkeitszeichen, der „liegenden 8“, standen, beide getrennt durch eine Feuerwand. Ein paar Tage später hatte ich eine weitere Vision, in der das Feuer ein wenig nachgelassen hatte und eher wie ein Lagerfeuer aussah. Die Dame und ich waren immer noch dadurch getrennt, da wir gegenüber dem Lagerfeuer saßen, aber die Flammen brannten nicht mehr so intensiv. Es war fast eine gemütliche und behagliche Atmosphäre, auf jeden Fall hatte sich eine bedeutende Veränderung vollzogen. Ich beschloss, ihr eine ausführliche Nachricht zu schreiben, in der ich ihr auch meine Gefühle für sie offenbarte. Ich hatte diese Theaterspiele so satt und wollte ihr mitteilen, was ich fühle, obwohl ich Angst hatte, dass sie es absolut ablehnen oder sogar über das, was ich ausdrücken wollte, lachen würde:

Ich möchte die Gelegenheit nutzen, mich hier zu öffnen, trotz des Risikos, dass du mich jetzt abgrundtief hassen könntest. Ich habe immer eine starke Bindung zu dir gespürt, die weit über das normale romantische Puppentheater (wie z.B. mit Rosa) hinausgeht. Die Zeit mit dir hat mich einerseits immer sehr weitergebracht, auch wenn es manchmal sooooo brutal war, aber trotzdem habe ich jede Minute mit dir genossen. Für Dich würde ich mich in die tiefsten Abgründe der Menschheit begeben und die abscheulichsten Dämonen konfrontieren und besiegen, wenn es Dir zu Deiner Heilung verhelfen würde. Meine Gefühle für dich sind tief und weit wie ein Ozean und können nicht in Worte gefasst werden, jeder Versuch würde ihnen nicht gerecht werden.

Nachdem ich ihr gezeigt hatte, was ich für sie empfinde, ließ ich sie gehen, damit sie ihren eigenen Weg gehen konnte, und wünschte ihr alles Gute:

Dennoch ist mir bewusst geworden, dass ich weiter hart an mir arbeiten muss, und du hast mir vieles vor Augen geführt, was in mir Aufmerksamkeit benötigt. Außerdem habe ich erkannt, dass ich dich nicht kontrollieren kann und auch nicht will, denn das wäre selbstsüchtig und egoistisch von mir. Ich gebe zu, ich wünsche mir aus tiefstem Herzen nichts sehnlicher, als dich an meiner Seite zu haben und mit dir gemeinsam große Herausforderungen zu meistern, aber auch einfach nur eine gute Zeit zu haben und jeden gottgegebenen Atemzug auf dieser Welt zu genießen. Ich gebe zu, dass ich vorgestern einen totalen Zusammenbruch hatte und etwas in meinem Herzen aufgebrochen ist. Ich verspürte den sehnlichsten Wunsch, bei dir zu sein und dich zu halten, wenn die Mauer um dein Herz zusammenbricht und alles aus dir herausfließt, was dir nicht mehr dient. Aber ich weiß auch, dass dies außerhalb meiner Kontrolle liegt und ich mich dem Schicksal und der göttlichen Bestimmung ergeben muss, und das werde ich tun. In diesem Sinne wünsche ich dir alles Gute für den Rest deines Lebens und mach dir keine Sorgen um mich, ich werde mich weiter durchkämpfen. Und selbst wenn du am Ende mit jemand anderem zusammenkommst, wäre das für mich in Ordnung, wenn es das ist, was du dir von Herzen wünschst. Ich akzeptiere alles, wie es kommt und lasse dich deinen eigenen Weg gehen. Alles Gute für dich und ich verbleibe mit folgendem Spruch aus der Bibel, meinem Konfirmationsspruch 16,9: Des Menschen Herz ersinnt seinen Weg, aber der Herr allein lenkt seinen Schritt.

Das Einzige, was die Dame auf diese lange Nachricht antwortete, war, dass sie möchte, dass ich alle meine Beiträge über sie, ihre Heilungssitzungen und die damit verbundenen Visionen offline nehme. Ich muss zugeben, dass mich das zutiefst verletzt hat. Es fühlte sich an, als ob ein scharfes Messer gewaltsam in mein Herz gestoßen wurde. Ich habe so viel für sie getan, aber nicht aus egoistischen Gründen, sondern weil ich den göttlichen Auftrag erhalten hatte, ihr zu helfen, ihre Traumata zu heilen. Wäre es aus egoistischen Gründen, hätte ich schon vor Wochen versucht, mich der Dame romantisch zu nähern, denn ich mochte sie schon immer, fühlte eine starke Verbindung und Anziehung zu ihr. Aber ich hatte alle meine eigenen Gefühle beiseite geschoben, um nur für sie da zu sein, ihr zu helfen, ihre Vergangenheit zu heilen und zu überwinden. Im Grunde hatte ich ihr geholfen, sich aus der Krise zu befreien, um sie vor den Dämonen zu schützen, die sie verfolgten und denen sie sich nicht allein stellen konnte. Ich hatte so viel für sie getan, ohne dafür eine Gegenleistung zu erwarten. Ich meine, ich bekam diese erstaunlichen höheren Visionen als Belohnung für meine Schattenarbeit. So konnte ich zum Beispiel einen symbolischen dunklen dämonischen Wasserbrunnen in einem verzauberten Wald transmutieren und eine goldene Spirale unserer verbesserten DNA kam zum Vorschein (siehe https://lightprism.net/2021/07/15/climbing-up-the-golden-spiral-of-our-upgraded-dna/). Ein weiterer Meilenstein der Heilung war, als ich sie wie ein edler Ritter beschützte, damit sie wie Dornröschen heilen und zu ihren höheren Kräften erwachen konnte (siehe https://lightprism.net/2021/08/02/demons-are-not-welcome-here-anymore/). In einer weiteren Heilepisode verarbeitete ich schwere Traumata und erhielt das Bild einer Dampflokomotive, in der ich Nikola Tesla begegnete, der mich mit einem höheren Upgrade meiner Fähigkeiten beschenkte (siehe https://lightprism.net/2021/08/04/a-divine-gift-from-nikola-tesla/). Lange Rede, kurzer Sinn, in den letzten 6 Wochen haben die Dame und ich so viel zusammen durchgemacht und ich habe ihr auf ihrer Heilungsreise enorm geholfen. Aber jetzt ist das Einzige, was ihr in den Sinn kommt, all diese schönen Blogposts über unsere magischen Heilungssitzungen zu löschen? Für mich scheint das eine weitere angstbasierte Reaktion zu sein, da es in diesen Beiträgen nicht nur um sie selbst geht, sondern um ihre beispielhafte Heilungsreise, die anderen als leuchtendes Beispiel dienen kann, dem sie folgen können. Es gibt einen höheren Sinn hinter dem, was in den letzten 6 Wochen geschehen ist.

Trotzdem bin ich im Moment so frustriert, weil ich so viel gegeben und nichts dafür verlangt habe. Und jetzt erlebe ich im Grunde wieder die gleiche Situation wie im letzten Jahr, wo die Dame plötzlich abgehauen ist und mich allein zurückgelassen hat, trotz allem, was wir gemeinsam durchgemacht haben. Und zu allem Übel scheint sie nicht einmal zu würdigen, was ich für sie getan habe. Entweder ist sie so sehr in ihre eigenen Geschichten verstrickt, dass sie sich gar nicht bewusst ist, was passiert ist, oder sie ist sich dessen bewusst, schätzt es aber nicht und nimmt es als selbstverständlich hin. Abgesehen davon hat sie auch nicht wirklich viel Dankbarkeit für die Hilfe gezeigt, die ich ihr angeboten habe. Anfangs tat sie das, aber später, als sie wieder zu ihrem einengenden christlichen Glauben zurückkehrte, verhielt sie sich so, als ob ich das Werk des Teufels vollbringen würde. Sie hat also im Grunde genommen den Schaden noch vergrößert und mich mit ihrem Verhalten zutiefst verletzt. Und die Sache ist die, dass ich nicht einmal zugeben wollte, dass ich durch ihr Verhalten verletzt bin. Ich wollte einfach nur weitermachen wie ein braver kleiner Soldat und so vermeiden, mich meinen eigenen negativen Gefühlen zu stellen. In gewisser Weise ist das auch ziemlich ironisch, denn ich werfe ihr vor, dass sie vor ihren Gefühlen davonläuft, aber ich tue das Gleiche mit meinen eigenen Gefühlen für sie. Daher ist meine Hauptmotivation, dies zu schreiben, die Verarbeitung und der Ausdruck meiner eigenen Gefühle. Ich weiß nicht einmal, ob ich ihr überhaupt etwas bedeute oder wie ich mich fühle. Aber selbst wenn sie sich einen Dreck um mich schert, wäre das in Ordnung, und es wäre eine Lektion für mich, loszulassen. Vielleicht ist das die Lektion, die ich im Moment brauche, ich weiß es nicht. Ich fühle nur Traurigkeit, sehr intensive Traurigkeit, Verwirrung und Verzweiflung, die mich wie ein alter, schwerer Anker niederdrückt. Ich erkläre hiermit, dass ich diese Emotionen akzeptiere und annehme, ohne zu versuchen, mich von ihnen abzulenken, auch wenn ich damit zu kämpfen habe.

Sich meinen eigenen aufgewühlten Gefühlen stellen

Außerdem habe ich das Gefühl, vom Universum ungerecht und unfair behandelt zu werden. Ich trage eine immense Last, und die göttlichen Gaben, die ich seit 2020 erhalten habe, haben eine große Verantwortung geschaffen. Durch meine Visionen erhielt ich detaillierte Informationen über Ereignisse, die in der Zukunft stattfinden werden. Nachdem die Dame letztes Jahr gegangen war, hatte ich zum Beispiel eine sehr starke Intuition, dass die Dame irgendwann wieder hier sein würde. Nun, die Vision war wahr, aber ich konnte nicht ahnen, dass sie wieder weggehen würde und mich zurücklassen würde, wie im letzten Jahr. Ich nehme an, das ist eine weitere Lektion im Loslassen. Es ist wie so viele Lektionen, die ich erhalten und integriert habe, wie ein guter, fleißiger Schüler. Außerdem war ich in den letzten 3 Jahren auf einer einsamen spirituellen Reise ohne romantische Beziehungen. Im Nachhinein weiß ich, dass dies notwendig war, weil ich mein eigenes Leben in Ordnung bringen, meine eigenen und die Traumata meiner Familie heilen musste, damit ich meine höhere Mission ohne Ablenkungen und Zerstreuungen erfüllen konnte. Ich habe gehorsam jede Intuition, jedes subtile Flüstern meines höheren Selbst befolgt. Während ich im letzten Jahr rund um die Uhr fleißig meine Schattenarbeit erledigte, konnte ich beobachten, wie so viele Menschen um mich herum nicht in der Lage waren, sich nach innen zu fokussieren. Die meisten Menschen machten mit ihren äußeren Ablenkungen und dramatischen Theaterstücken weiter, und vieles davon geschieht durch romantische Beziehungen. Auch ich habe so sehr gelitten, vor allem im romantischen Bereich. Es war mir einfach nicht erlaubt, eine Beziehung zu führen. Selbst mit Rosa habe ich nur eine kurze, aber extrem brutale Achterbahnfahrt alter Gefühle durchgespielt, aber nachdem ich die harten Lektionen gelernt hatte, war das Theater vorbei. Um ehrlich zu sein, ein Teil von mir hat es satt, der „gehorsame Soldat“ und der „gute Schüler“ zu sein. Ich bin schließlich auch ein Mensch, ich habe auch emotionale Bedürfnisse und Wünsche. Ich wünsche mir nichts sehnlicher, als eine Beziehung und Partnerschaft zu haben und in Zukunft auch eine Familie zu gründen. Das ist mein Herzenswunsch und ich bin mir bewusst, dass ich nichts erzwingen kann. Ich kann mich nur dem oft geheimnisvollen göttlichen Fluss hingeben. Dennoch möchte ich diese Gelegenheit nutzen, um offen und verletzlich zu sein und über meine eigenen Gefühle und Wünsche zu sprechen. Vielen Dank fürs Lesen.

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