Meine zerbrochenen Teile wieder vereinen & die Vergangenheit überwinden

Meine zerbrochenen Teile wieder vereinen & die Vergangenheit überwinden

Seit meinem letzten Beitrag musste ich wieder durch meine persönliche Hölle gehen, um meine tiefsten Wunden freizulegen – einige davon waren mir nicht einmal bewusst.

Beim letzten Mal waren also, wie gesagt, drei Dinge in meinem Bewusstsein, die mich störten:

1) Mein Vater verbot mir, handwerklich zu arbeiten
2) Meine Freunde aus der Stadt, die mich nicht so akzeptierten, wie ich wirklich war, und mich dazu drängten, bei den degenerierten Aktivitäten „mitzumachen“
3) Meine erste Liebe machte Schluss mit mir

Ich dachte, ich hätte diese Dinge verarbeitet, aber es gab tatsächlich ein VIEL TIEFERES Problem, das ich nicht einmal wahrnehmen konnte. Wie immer musste ich durch ein weiteres „Theaterstück“ gehen und SEHR viel Schmerz fühlen, um tatsächlich zu erfahren, was es war. Die Dame, die mit mir arbeitete (sie ist wesentlich jünger als ich, aber ich habe eine sehr seltsame, aber tiefe Verbindung zu ihr, die ich nicht erklären kann), beschwerte sich die ganze Woche über, dass „ich nicht so viel arbeiten“ und „es ruhig angehen lassen“ sollte usw. Das machte mich wirklich wütend und mein Verstand zauberte Gründe hervor, warum sie eigentlich härter arbeiten sollte. Wir haben auch einige Änderungen an unseren Arbeitsroutinen vorgenommen (keine Telefonnutzung während der Arbeit, Aufgaben vor den Pausen beenden usw.).

Dann hat sie mich angefleht, mir das Wochenende frei zu nehmen und zu entspannen und nicht zu arbeiten. Am Sonntag wollte sie etwas Zeit mit Pferden verbringen und lud mich ein. Ich stimmte zu und hatte das Gefühl, dass es eine gute Idee ist, sich die Zeit zu nehmen, um über die Dinge nachzudenken. Am Samstag machte ich meditative Spaziergänge, ich fühlte mich super erschöpft und ausgelaugt, und ich wünschte mir ein paar Antworten darauf, was das Problem auf meiner Seite ist, aber es kam nichts. Am Sonntag besuchte ich dann eine Freundin, die in der nächsten Stadt wohnt, und wir sprachen über die Überwindung von Kindheitstraumata usw. Ich hatte eine schwache Intuition, dass heute die Selbstakzeptanz (d.h. immer authentisch zu sein, mein eigenes Ding zu machen, ohne sich aufgrund von Außenwahrnehmungen zu verändern) mein Problem ist.

Als ich zurückkam, um mit der Dame die Pferde zu besuchen, spürte ich sofort, dass sie dazu nicht motiviert war, irgendetwas stimmte nicht. Ich erzählte ihr ein wenig von meiner Vergangenheit und dass ich mich immer „ändern“ musste, um mich anzupassen, weil die Leute nicht akzeptieren würden, wie ich war (das war mein tief verwurzelter Glaube, den ich ihr erzählte). Anstatt verständnisvoll oder einfühlsam darauf zu reagieren, dass ich ihr das erzählte, zog sie sich zurück und sagte „sie fühlt sich nicht gut und muss sich ausruhen“, aber einige Minuten später sah ich, wie sie einen anderen Freund traf. Es fühlte sich so an als hätte sie mich angelogen, um von mir wegzukommen, als ich ihr von meinem Problem erzählte.

Und dann hat es mich mit voller Wucht erwischt: Ich hatte wieder diese unglaubliche Schwere in der Brust, mein Verstand begann wieder auf Hochtouren zu laufen mit all dem negativen Geschwätz, einige Beispiele: „Wenn du dich nicht an das anpasst, was die Leute erwarten, wirst du nie dazugehören oder geliebt werden“, „die Leute werden dich verlassen, wenn du dich öffnest“, „du wirst nie jemanden finden, der dich so lieben kann, wie du wirklich bist“ und so weiter. Ich ging in mein Zimmer und brach auf dem Boden zusammen. Ich lag dort für etwa 10 Minuten, es war mein absoluter Tiefpunkt.

Dann setzte ich mich auf, machte ein paar Atemübungen und beschloss, einen Spaziergang zu machen, um etwas Klarheit zu bekommen. Ich stolperte durch die leeren Wege und schlug einen seltsamen Weg ein, den ich noch nie genommen hatte – plötzlich war da eine Brücke, die in Reparatur war. Da waren also nur zwei blanke Metallkonstrukte ohne jegliche Abdeckung, über einen breiten Bach, der auch ziemlich tief war. Ohne zu zögern, nahm ich all meine Kraft und meinen Mut zusammen, um die Brücke zu überqueren – zurückgehen war keine Option! Und ich tat es erfolgreich und fühlte sofort einen seltsamen „Energiestoß“ in meiner Wirbelsäule. Dann ging ich weiter und sah einen Schiffscontainer neben einem Wald – ich kletterte darauf, um „eine höhere Perspektive“ zu bekommen und beobachtete dort den Sonnenuntergang. Ich begann zu meditieren und genoss die frische Luft und die friedlichen Geräusche der Natur um mich herum.

Die Schwere begann zu verblassen und nach einer Weile traf es mich plötzlich: Ich habe ein TIEFERES Kernproblem – den Mangel an Selbstliebe! Als mein Verstand weg war, strömten Bilder ein und ich sah, dass die ursprünglichen drei Themen im Außen lagen und das Kernproblem in mir selbst lag, nämlich dass ich mich selbst nicht voll respektierte oder liebte. Jahrelang habe ich tatsächlich geglaubt, dass mit mir etwas nicht stimmt und ich niemals authentisch sein kann und mich immer den Erwartungen anderer anpassen muss. Aber dann habe ich mich gefragt – warum? Warum muss ich mich ändern, um von anderen akzeptiert zu werden? Ist das wirklich wahr? Und plötzlich stürzte das ganze „Kartenhaus der Lügen“, das mein Verstand aus diesen 3 Kerntraumata erschaffen hatte, in sich zusammen!

Ich habe erkannt, dass es einfach völliger Unsinn ist, was mein Verstand sagt, lächerlich! Ich habe ALLE Gründe, mir selbst gegenüber ein hohes Maß an Respekt zu haben und dass ich mich tatsächlich selbst lieben kann, wenn ich diese einschränkenden Glaubenssätze einfach loslasse. Außerdem muss ich mich nicht darum kümmern, was andere Leute denken. Ich kann mein eigenes Ding machen, und wenn andere Leute ein Problem mit mir haben, ist das normalerweise IHR Problem, nicht meines. Und ich kann weitermachen und mich mit Menschen umgeben, die das auch tun.

Ich erkannte dann, wie großartig es ist, gerade jetzt am Leben zu sein, dass ich mich auf einem sehr konstruktiven Weg befinde und dass mir dieses außergewöhnliche Maß an Kreativität und Ausdauer gegeben wurde, was sehr selten ist und wirklich ein Geschenk Gottes. Selbst wenn ich dieses Niveau an Fähigkeiten und Talenten nicht hätte, hätte ich allen Grund, mich selbst tief zu respektieren und zu lieben.

Als mir das klar wurde, fiel eine schwere Last von meinen Schultern und mein Körper war total energetisiert. Ein unglaubliches Gefühl! Dann strömten weitere Bilder und Eingebungen herein. Ich sah das Äquivalent eines alten Radios, bei dem der Drehknopf feststeckte, so dass es immer auf der gleichen Frequenz war und man immer nur die gleichen Lieder immer und immer wieder hören konnte. So war es auch in meinem Leben! Auf einer persönlichen Ebene trug ich immer wieder dieselben falschen, selbstbegrenzenden Glaubenssätze mit mir herum. Und es verletzte mich und auch andere, so dass sich dieselbe niedrige Frequenz sogar verewigte.

Aber ich habe das Gefühl, dass der Radioknopf jetzt gelöst ist und ich mich auch auf andere Frequenzen einstellen kann! Es ist wirklich faszinierend, aber ich habe das Gefühl, dass es jetzt unendlich viele Möglichkeiten für mich gibt und es kann nur noch besser werden. Langweilig wird es auf jeden Fall nicht mehr – denn ich kenne noch keinen der Songs auf den neuen Radiosendern, die jetzt verfügbar sind!

Dann bekam ich auch einige andere „Visionen“:

1) Wir sollten hin und wieder aus dem Rahmen fallen, das Unerwartete tun, um „die Dinge weiter aufzurütteln“, „die Programmierung zu durchbrechen“ und „dem Verstand die Kontrolle zu entziehen“

2) Aufgrund meines Mangels an Selbstliebe habe ich mich durch Arbeit gequält. Ich habe zu viel und ineffizient gearbeitet, um mich zu beschäftigen, abzulenken und als Strafe für mich selbst.

3) Meine Selbstliebe und mein Heilungsprozess sind nicht von anderen Menschen abhängig, ich bin allein dafür verantwortlich. So habe ich auch erkannt, dass ich der Dame, die mit mir arbeitet, etwas mehr Raum geben muss und sie nicht in Dinge drängen darf, die sie nicht mag. Und ich kann mich nicht auf sie (oder andere Menschen) verlassen. Ich bin derjenige, der zuallererst sein Haus in Ordnung bringen muss!

4) In jeder Situation können wir eine Anzahl von Optionen wählen, einige sind niedrig, andere hoch (schwingend). Zum Beispiel hätte ich, anstatt mich heute meinen Dämonen zu stellen, hinter ihr hergehen und sie konfrontieren können, als sie mit ihrer Freundin zusammen war, anstatt mit mir. Aber das wäre sehr schwach und würde nur den gleichen alten negativen Kreislauf aufrechterhalten. Ich versuche jetzt, mehr hochschwingende Entscheidungen zu treffen, auch wenn das manchmal extrem schwierig ist!

5) Durch diese verschiedenen traumatischen Erfahrungen habe ich bestimmte Teile von mir verdrängt. Es ist wie eine Fragmentierung, die mich daran hinderte, mein volles Potenzial zu erreichen. Wenn ich nun Selbstliebe anwende, kann ich auch diese zerbrochenen Teile wieder integrieren und wirklich vollständig werden, wodurch auch verborgene Teile von mir selbst aufgeschlossen werden.

Oh Mann, was für ein Wochenende. Und das ist erst das Ende der dritten (!) Woche, in der diese Dame täglich an meiner Seite ist. Ich weiß nicht, was auf einer tieferen Ebene vor sich geht, aber sie treibt mich an meine Grenzen, um mich zu brechen und mich meinen tiefsten verborgenen Dämonen zu stellen. Dann haben wir diese intensiven Momente, in denen wir uns in die Augen sehen und plötzlich sind alle Sorgen vergessen. Ich bin so erschöpft, es ist fast zu intensiv, genau an der Grenze dessen, was ich aushalten kann. Ich glaube, ich brauche bald ein freies Wochenende, um mich auszuruhen…

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